爆笑笑话能笑死人的段子100条(4)

63、 小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！

64、 有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了
小偷发着抖说：我没有啊！
主任又问：那你在这做什么呢？
小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！
哈哈………哈哈

65、 埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？
那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

66、 一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！
于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！
服务员说：你认识上帝？
小孩说：那当然！！
服务员说：上帝是男人还是女人？
小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！
服务员说：那上帝是黑人还是白人？
小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！
服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！

67、 某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？
这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说: 对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？
不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。

68、 老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

69、 问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？
答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？
另一个要问：你有没有再开一次试试？
第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？
最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

70、 狗要咬乌龟的头。
乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！
乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！

71、 一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。
在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？
大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!
那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？
......

72、 凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
......

73、 3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.
一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”
第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”
第三个人说：“你们都错了！名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统拿起电话一听，然后客气的对你说：‘阁下，您的电话’。”

74、 去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，
结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……
悲剧！！！

75、 从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

76、 一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。

77、 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

78、 门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。
我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。
好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。
早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？
真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。
果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”
接了电话：“喂！爸……”

79、 有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。
对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！